Θλίψη - Χαλαρωτικά παιδιά με ειδικές ανάγκες

• Ενδέχεται 15, 2024

Είναι πολύ περίπλοκο και δύσκολο να εξηγηθεί η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου σε ένα παιδί. Δεν είναι κάτι που συμβαίνει σε μια συζήτηση, και ίσως όχι σε δεκάδες συνομιλίες για μεγάλο χρονικό διάστημα. Το ίδιο μπορεί να ισχύει και για εφήβους και νεαρούς ενήλικες με αναπτυξιακές αναπηρίες και για τους συνηθισμένους συνομηλίκους τους.

Οι κλινικές περιγραφές του τι συνέβη φυσικά με το αγαπημένο του παιδιού δεν αντιμετωπίζουν τα συναισθηματικά ή πνευματικά ζητήματα που συντρίβουν ένα παιδί. Αντί να διδάσκει το νόημα της λέξης θάνατος, είναι σημαντικό να μάθετε τι ανησυχεί το παιδί όταν χάσει ένα αγαπημένο πρόσωπο, ειδικά όταν το άτομο είναι επίσης φροντιστής.

Μπορούμε να πούμε στο παιδί ότι οι υπόλοιποι σημαντικοί άνθρωποι στη ζωή τους θα είναι εδώ και πολύ καιρό και ότι πολλοί άνθρωποι εξακολουθούν να αγαπούν και να φροντίζουν γι 'αυτούς, αλλά πρέπει να έχουν ανθρώπους που τους αγαπούν να είναι εκεί για αυτοπροσώπως για μεγάλο χρονικό διάστημα . Όταν άλλοι ενήλικες άφησαν πίσω τους να σταματήσουν να είναι αυτοί που πάντα βρισκόταν κατά τη διάρκεια ενός κύκλου θλίψης, μπορεί να φανεί σαν να ξετυλίγεται εντελώς η ζωή ενός παιδιού. Η προσοχή των παιδικών αναγκών και η τάξή τους μπορεί να βοηθήσει τους ενήλικες να κινηθούν και στις πιο δύσκολες περιόδους.

Στην ιστορία του Betsy Okonski στη στήλη Newsweek My Turn, με τίτλο * Just Say Something *, έγραψε: «Αφού το μωρό μας πέθανε, βοήθησε πραγματικά στην επούλωση μου όταν οι άνθρωποι αναγνώρισαν την απώλεια ...» Εξήγησε τι χειρονομίες βοήθησε και τι τρομερά σχόλια δεν βοήθησαν. Η ιστορία της έκανε μια δια βίου εντύπωση για μένα. Τόσο συχνά, δεν συνεχίζουμε να αναγνωρίζουμε τη θλίψη ή την απώλεια άλλων ανθρώπων μετά από λίγες εβδομάδες. Μερικές φορές, επειδή δεν ξέρουμε τι να πούμε, η απώλειά τους δεν αναγνωρίζεται ποτέ.

Ενώ οι ενήλικες δυσκολεύονται να αντιμετωπίσουν αυτήν την έλλειψη ή συμπόνια ή αναγνώριση, τα παιδιά μπορεί να βρουν αδύνατο να ανταποκριθούν στην απώλεια όταν αντιμετωπίζουν την ίδια κατάσταση.

Οι ενήλικες δεν φαίνεται να έχουν μια άνετη κατανόηση του θανάτου, οπότε δεν είναι σαν να διδάσκουμε τα παιδιά από μια θέση άνεσης. Αν μιλήσουμε με δέκα ενήλικες σχετικά με το θέμα του θανάτου γενικά, θα διαπιστώσαμε πιθανώς ότι αν δεν βιώσουν μια απώλεια οι ίδιοι, κάθε ένα είναι σε κάποιο βαθμό άρνηση ότι κάποια μέρα θα χάσουν κάποιον κοντά τους.

Εάν και οι δέκα έχουν υποστεί μια πρόσφατη απώλεια, όχι μόνο η εμπειρία, αλλά η αντίδρασή τους σε αυτό θα εξακολουθεί να είναι μοναδική σε κάθε μία. Νομίζω ότι θα είμαστε πιο ειρηνικοί με τον εαυτό μας εάν διαβάζουμε όλοι μερικά βιβλία για το θέμα, διότι σε περιόδους θλίψης απλές λέξεις σε μεγάλες εκτυπώσεις μπορεί να είναι οι μόνες που έχουν την ευκαιρία να εγγραφούν. Μερικοί ενήλικες που φροντίζουν θα διαβάσουν ένα παιδικό βιβλίο σε ένα γεμισμένο ζώο ή ένα κατοικίδιο ζώο ενός παιδιού, έτσι ώστε το παιδί να μπορεί να διατηρήσει μια συναισθηματική απόσταση από το θέμα και να έρθει με το να δείχνει συμπάθεια σε έναν αδέσποτο φίλο.

Πρόσφατα διάβασα μια θέση σχετικά με τους «επτά νόμους της διδασκαλίας» που αποδίδονται στον John Milton Gregory. Μερικοί απ 'αυτούς είναι: «Ο δάσκαλος πρέπει να είναι αυτός που ξέρει το μάθημα ή την αλήθεια ή την τέχνη που πρέπει να διδαχθεί · η γλώσσα που χρησιμοποιείται ως μέσο μεταξύ δασκάλου και μαθητευόμενου πρέπει να είναι κοινή και στις δύο · το διδακτικό μάθημα πρέπει να εξηγείται με όρους της αλήθειας που είναι ήδη γνωστή από τον εκπαιδευόμενο · το άγνωστο πρέπει να εξηγείται με τη βοήθεια των γνωστών.

Σχετικά με το θέμα του θανάτου, πρέπει να αποφασίσουμε ποιο μάθημα / αλήθεια / τέχνη διδάσκουμε. Πρέπει να προσαρμόσουμε τη γλώσσα μας ανάλογα με την κατανόηση ενός παιδιού και ίσως να χρησιμοποιήσουμε λέξεις που δεν έρχονται άμεσα στο νου. Πρέπει να καταλάβουμε τι πιστεύουμε ότι είναι το «γνωστό» για να μας οδηγήσει σε μια κατανόηση αυτού του μεγάλου άγνωστου ».

Όταν κάτι είναι πολύ μεγάλο για να μπορέσουμε να πάρουμε, να καταλάβουμε ή ακόμα και να εξετάσουμε, εμείς ως ενήλικες έχουμε την πολυτέλεια της άρνησης, της απόσπασης της προσοχής και της αποφυγής, μεταξύ άλλων. Εάν ένας δέκαχρονος προτιμά να πιστεύει ότι η μητέρα του είναι στο νοσοκομείο με οσφυαλγία, αυτός μπορεί να είναι ο μόνος τρόπος να αντιμετωπίσει την απώλειά του. Προσπαθώντας να πείσει ένα παιδί διαφορετικά μπορεί να σημαίνει ότι απλά δεν θα πιστέψει τον πειστικό. Η προσπάθεια να κατευθυνθεί ή να βιαστεί ένα παιδί σε μια αίσθηση κλεισίματος είναι επίσης παράλογη. Τα παιδιά μπορεί να αισθανθούν την παρουσία του αγαπημένου τους ανθρώπου που έχασε πολύ μετά από μια κηδεία και δεκαετίες μετά την ημερομηνία της απώλειας. Δεν υπάρχει λόγος να διαχειριστείτε ένα «αντίο» για κάποιον τόσο σημαντικό που δεν φαίνεται να έχει πραγματικά αποχωρήσει.

Ίσως να είναι ευκολότερο για τους ενήλικες να πιστεύουν ότι όταν ένα παιδί συμφωνεί με την εξήγησή μας για την κοινή απώλειά μας ότι αυτός ή αυτή είναι εντάξει, ή τουλάχιστον «θλίψη σωστά». Αλλά κανείς δεν είναι εντάξει με αυτό το είδος της απώλειας, και δεν υπάρχει σωστός τρόπος για να θρηνήσει. Όταν χάνουμε κάποιο σημαντικό για μας, αναπτύσσουμε χρόνια θλίψη και χρειάζεται πολύς χρόνος για να αναπτυχθεί μια άνετη σχέση με τη χρόνια θλίψη.

Δημιουργώντας ένα μνημείο και έχοντας ένα ξεχωριστό μέρος για να πάμε όπου μπορούμε να σκεφτούμε ποιος χάσαμε είναι ό, τι τα νεκροταφεία είναι όλα. Είναι δύσκολο να χάσεις ένα σημαντικό πρόσωπο και να μην έχεις κάποιον ή κάτι να βάλεις στη θέση εκείνης της σχέσης και της παρουσίας, τουλάχιστον συμβολικά.

Ένα παιδί θα γνωρίζει μόνο ό, τι λείπει, όπως και οι υπόλοιποι, ακόμα κι αν ερευνούμε τόσο πολύ, κερδίζουμε ένα Διδακτορικό στη Θλίψη και την Απώλεια. Μπορεί να μην είναι εξίσου σημαντικό για τα παιδιά να ακούν εξηγήσεις για το τι συνέβη μέχρι να μας δείξουν ότι αντιλαμβάνονται αυτό που λέμε, καθώς είναι να γνωρίζουμε ότι θυμόμαστε τον άνθρωπο που τους αγαπούσε και τους νοιάζει και ότι μας λείπει και αυτά.

Πάνω από δέκα χρόνια πριν, συγκέντρωσα τίτλους βιβλίων για θλίψη και βιβλιογραφία για τα παιδιά. Πρέπει να ομολογήσω ότι τα χρόνια από τότε που δεν έγινα πιο άνετα ή αποδέχτηκα το θάνατο. Οποιοδήποτε από τα τυπικά στάδια της θλίψης και πολλά άλλα μπορεί να αναδυθεί ανά πάσα στιγμή και να με χτυπήσει ακριβώς κάτω.

Όταν ένα παιδί υποφέρει από μια απώλεια, μπορεί να είναι χρήσιμο να μεταβείτε σε ένα τοπικό βιβλιοπωλείο ή δημόσια βιβλιοθήκη και να περιηγηθείτε στα βιβλία των παιδιών που είναι επί του παρόντος διαθέσιμα, για να βρείτε αυτά που φαίνονται κατάλληλα για την ηλικία και πλησιέστερα στις δικές μας οικογενειακές πεποιθήσεις. Μερικά ηλεκτρονικά βιβλιοπωλεία έχουν δείγματα σελίδων βιβλίων, για να μας επιτρέψουν να περιηγηθείμε και ίσως να τα αναζητήσουμε από την άνεση και την ιδιωτικότητα του σπιτιού. Τα πιο απλά βιβλία για τα παιδιά μπορούν να είναι πολύ ανακουφιστικά και χρήσιμα για τους ενήλικες.

Μην καθυστερείτε να παρηγορείτε ένα παιδί, να αναγνωρίζετε την απώλεια και να εκφράζετε συμπάθεια. Τα βιβλία μπορούν να μελετηθούν προσεκτικά, να είναι ουδέτερα και να μην προσβληθούν, ή να ακούγονται σαν τα λόγια τους να είναι οι τέλειες φράσεις που εκφράζουν, αλλά η άμεση και συχνή ανθρώπινη επαφή σημαίνει πολύ περισσότερο σε ένα παιδί. Η εμφάνιση ενδιαφέροντος για τις δραστηριότητές τους και οι απλές προτιμήσεις μπορεί να είναι καθησυχαστικές και ανακουφιστικές. Μερικές φορές δεν χρειάζεται να πούμε τίποτα, απλά να είμαστε εκεί.

Περιηγηθείτε στο τοπικό βιβλιοπωλείο, τη δημόσια βιβλιοθήκη ή το διαδικτυακό κατάστημα λιανικής πώλησης βιβλίων
Εξηγώντας τον θάνατο σε παιδιά και εφήβους, όπως όταν πεθαίνει κάποιος - Βιβλία πέρα ​​από τα λόγια

Αυτισμός και θλίψη
Συμπτώματα θλίψης και ASD - Αδυναμία επεξεργασίας αισθήσεων ως αντίδραση θλίψης //asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

Η εταιρεία άνεσης
Προτάσεις για τι να γράψετε σε μια κάρτα συμπάθειας
//www.thecomfortcompany.net/memorial-death-poems-sympathy-quotes.aspx

"Απλά Πες κάτι" Betsy Okonski Newsweek, 6 Μαΐου 1996
//www.hodsonhome.com/woodstocksda/ll.old/2001/june/page7.html

Εξηγώντας μια Σοβαρή Διάγνωση στα Παιδιά
//www.coffebreakblog.com/articles/art56383.asp

Μια θλίψη που δεν θα θεραπεύσει
//www.parade.com/218587/gretchenreynolds/a-grief-that-wont-heal/
(Θα έπρεπε να το ονόμαζαν "ακόμη πιο περίπλοκη θλίψη.")

Αδυναμία επεξεργασίας αισθητήρα ως αντίδραση θλίψης
μέσω του @ICAAonline
Αυτισμός και θλίψη
//asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

15 πράγματα που θα ήθελα να γνωρίζω για τη θλίψη //identityrenewed.files.wordpress.com/2013/11/15thingsaboutgrief_terynobrien.pdf

Η Θλίψη πάει ποτέ;
Τι θα συμβεί αν η θλίψη θα μπορούσε να είναι περισσότερο σαν να επιβιβαστείτε σε ένα ανθεκτικό ιστιοφόρο για ένα ταξίδι και λιγότερο σαν να κατρακυλάτε σε ένα τσουνάμι;
//ow.ly/xwxj5
//www.christianitytoday.com/amyjuliabecker/2014/may/does-grief-ever-go-away.html

Βιβλία για τον καρκίνο για τα παιδιά
//www.notimeforflashcards.com/2014/08/books-cancer-kids.html

Οδηγίες Βίντεο: Basically I'm Gay (Ενδέχεται 2024).