Για τη Μητέρα Μου

• Ενδέχεται 18, 2024

Εδώ έρχεται η μέρα της Μητέρας, δύο ακόμη εβδομάδες. Κάπως μου έλειψε να πλησιάσει. Είχα μια αόριστη ιδέα ότι είναι σχεδόν το Μάιο και θυμάμαι βεβαίως ότι η Ημέρα της Μητέρας είναι το Μάιο, αλλά κατά κάποιον τρόπο η μέση ημερολογιακή μου αίσθηση με οδήγησε να πιστεύω ότι ήταν πιο μακριά από ότι είναι. Ελάτε να το σκεφτείτε, αυτό φαίνεται να συμβαίνει σχεδόν κάθε χρόνο. Αντί να γίνω συναισθηματικός τείνω προς τη μελαγχολία. Η μητέρα μου πέθανε όταν ήμουν 19. Δεν είναι παρά ένα δισδιάστατο αντίγραφο μνήμης για μένα τώρα. Δεν τη χάνομαι, δεν τη χρειάζομαι, τη θυμάμαι ελάχιστα. Εκτός από όταν το κάνω. Επομένως πιθανότατα υποσυνείδητα απομακρύνω τη σκέψη της ημέρας όσο το δυνατόν περισσότερο. (Ηλίθιο υποσυνείδητο).

Οι περιπέτειές μου στη μητρότητα ήρθαν ως θαύμα μετά από επτά χρόνια υπογονιμότητας. Τότε γέννησα δύο παιδιά και υιοθέτησα τρία μέσα σε τέσσερα χρόνια - αποχρώσεις του Ιωσήφ της γιορτής και του λιμού της Αιγύπτου. Για τα πρώτα δύο ή τρία χρόνια μετά την γέννηση του μεγαλύτερου παιδιού μας, η Ημέρα της Μητέρας ήταν μια μεγάλη παραγωγή, αλλά όχι πια. Τα παιδιά μου είναι ακόμα τόσο νεαρά ώστε να μοιράζομαι τα μικρά πράγματα που κάνουν στην πρωτοβάθμια ή στο σχολείο και ο σύζυγός μου παίρνει μια κάρτα για λογαριασμό τους. Το υπόλοιπο είναι αποφεύγοντας τις σκέψεις της μαμάς μου. Όχι φέτος. Τώρα το λέω. Πάντα φούστα γύρω από την πραγματικότητα επειδή είναι δυσάρεστη και η μέρα της Μητέρας είναι γλυκιά και παστέλ και κορσάζ. (Δεν είναι η ταχύτητά μου στις καλύτερες περιόδους, αν θέλετε όλη την αλήθεια). Αλλά αυτή τη φορά έχω να μιλήσω τι είναι. είναι η Ημέρα της Μητέρας μου, εξάλλου.

*********************

Μαμά - Είναι προφανές πόσο ζωτικής σημασίας Μητέρα είναι στη ζωή των παιδιών της, στον πυρήνα του σπιτιού και της οικογένειάς της, χάρη στο χάος που ρίχνεται όταν ξαφνικά φύγει. Το σπίτι μας δεν ήταν πάντα αυτό που κάποιος θα αποκαλούσε εντελώς λειτουργικό, και όμως όταν δεν ήσασταν πια εκεί, το σύμπαν μου κλίνει, οι πλανήτες που γυρίζουν σε άγρια ​​ταλάντευση στην περιφέρεια της ύπαρξής μου. Ήμουν σπασμένος και χαμένος, ένα μίσος ορφανό-μωρό? Χρειάστηκα μόνο εσύ. Το ταξίδι σας έμεινε ψύχραιμο, σαν να είχε καταρρεύσει ένας ογκόλιθος μέσα από το τείχος του σπιτιού μας και κανείς δεν ένοιωσε να τρυπήσει την τρύπα ή να βγάλει μια κουβέρτα. Ποτέ δεν έγινε ξανά σπίτι, τουλάχιστον όχι για εμάς, και δεν ήμασταν μέχρι που ο Larry και εγώ είχαμε ένα μωρό δικό μας ότι οποιαδήποτε φυσική δομή ή θέση κράτησε αυτή τη θέση για μένα και πάλι. Πριν με άφησε, δεν το ήξερα ποτέ εσείς ήταν στο σπίτι. Πιθανότατα να σας παραπονιέμαι που με καθιστάτε ευάλωτο και χρειάζεστε, και στη συνέχεια αφήστε μου εκτεθειμένο.

Ήταν 41 όταν πέθανε. Είμαι 36 τώρα. Αναρωτιόμουν για ποιο λόγο οι άνθρωποι έλεγαν ότι ήσασταν τόσο νέος. Ήσουν παλιά, ορκίζομαι. Πολύ μακριά από την ηλικία μου - περισσότερο από είκοσι χρόνια - μια ζωή. Τουλάχιστον ήταν το ήμισυ των δικών σας. Η προσέγγιση του ορίου της θνησιμότητας της μητέρας μου είναι απογοητευτική - όταν επιτρέπω στον εαυτό μου να το σκεφτώ. Υποθέτω ότι μου λείπεις, μαμά. Είναι χάλια ότι είσαι νεκρός. Το πράγμα είναι ότι το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου, το θαύμα που με κρατάει ακόμα λίγο χωρίς ανάσα είναι η μητρότητα. Απολαμβάνω τις μπούκλες των μωρών μου ενάντια στο δέρμα μου, ευχαριστώντας την ευφυΐα τους. Δεν μπορώ να δω τα πρόσωπά τους αρκετά. Μπορώ να φτιάξω αυτά τα πρόσωπα - όλα τα πέντε σε κάθε στάδιο που πέρασαν και ορκίζομαι ότι τα βλέπω σε κάθε ηλικία που θα φτάσουν κάποια μέρα. Η ζεστασιά του δέρματός τους, το μαλακό της αναπνοής τους που σημαίνει ότι είναι ζωντανές και αυξανόμενες, που συγκρατούνται ενάντια στο στήθος μου - αυτό είναι όλο από μένα και γιατί είμαι.

Αυτό το πάθος θα με έκανε να λυτρώσω τον εαυτό μου γυμνό και να βάλω τον εαυτό μου έξω για αυτούς, στη συνέχεια ξεφλουδίστε το δέρμα μου και δώστε τη σάρκα και την ψυχή μου, αν αυτό είναι αυτό που χρειάστηκε - να τους κρατήσει ασφαλή - ζεστό και σίγουρο από τη θέση τους στον κόσμο και σημασία στη δική μου. Είναι μια ηχώ του τι ένιωσες, επίσης. Ξέρω ότι με αγαπάτε κάθε μέρα της ύπαρξής μου και ότι πρέπει να συνεχίσετε. Ξέρω ότι καταστρέψατε κάθε φορά που αποτύχατε. Αγαπητέ Κύριε, εγώ ήμουν εγώ, όταν μια μικροσκοπική όντα σφυρηλατήθηκε από την αρπαγή μου. Ξέρω τις αδερφές μου και εγώ ήμασταν τα δικα σου το πάθος της ζωής. Η ζωή σου ήταν σύντομη. Δούλεψε, όμως, για μένα. Πάντα ήξερα ότι με αγαπάς. Πάντα ήξερα ότι αγαπάς τον Κύριο. Είχα πάντα πρόσβαση σ 'Αυτόν μέσω σας και αντίστροφα.

Είναι πάρα πολύ κακό που σας γνώριζα μόνο από τις δικές μου ανάγκες - ότι ήμουν γυναίκα-μωρό όταν φύγατε - που δεν έχει σχηματιστεί αρκετά ακόμα για να γνωρίζει και να αναφέρεται σε σας ως ύφος που ήταν το ίδιο πράγμα που ήσαστε. Θα ήθελα να μπορώ να γνωρίζω το πρόσωπο που ήσαστε πριν και να ξεχωρίσετε μητέρα. και παρόλα αυτά γνωρίζω ότι αυτή η έννοια είναι πλάνη. δεν υπάρχει μου, όχι Jamie Rose που δεν είναι ταυτόχρονα, ουσιαστικά και αιώνια, τώρα, Μαμά. Και ξέρω ότι δεν υπήρχε πραγματικά ξεχωριστό εσείς, είτε. Αλλά ίσως θα ήταν ωραίο να ξέρω τι σκέφτηκες και γέλασε και αισθάνθηκες όταν δεν ήμουν στην άμεση γειτονιά σου.

Λυπάμαι που έχεις φυλακιστεί. Λυπάμαι που με θυμάμαι μερικές φορές. Λυπάμαι που έχετε φύγει και έχετε χάσει κάθε σπουδαίο πράγμα για μένα και τα μωρά μου. Ω, θα τους αγαπούσατε! Μετά από επτά χρόνια από ένα αιμορραγικό, κλάμα σώμα που θα δεν κρατήστε ένα παιδί γρήγορο και ασφαλές, κρατούσα ένα.Αυξήθηκε ξανθός, οκτώ και ψηλός - και έξυπνος. Τόσο έξυπνο, θα σας αναισθητοποιούσε. Με τον τρόπο που σας έκπληξη κάποτε. Ξέρω το μυαλό του και την ξεχωριστή του διάθεση. Είμαι ο οδηγός του.

Στη συνέχεια, περισσότερα θαύματα από ό, τι θα έπρεπε να διανεμηθούν σε μια ζωή, ένιωσα κλήση- ο επείγων ψίθυρος στο πνεύμα μου, μέσα από όλη μου την ύπαρξη, λέγοντας ότι τα μωρά μου χάθηκαν, περιμένοντας, αυτό Πρέπει να τα βρω. Η γνώση τους πλημμύρισε μέσα από τα κοίλα χέρια και τα πόδια μου, καθώς περιμέναμε τη γέννησή τους, βλέποντάς τους να μεγαλώνουν στη μήτρα άλλης γυναίκας. Τους παρακολουθούσα να αναδύονται, κάθε δικοί του, ακόμα συνδεδεμένοι με τους αδελφούς του. Και σε μένα. Κρατούσα τα ανόητα τους, καταρρίπτοντας τον εαυτό τους, ακόμα γυμνό - και μετά τους έδιωξαν μερικές στιγμές με μια αγριότητα που ταιριάζει με το φαγητό τους. Με γνώριζαν, μουρμουρίζονταν και ικανοποιούσαν όσο τα χέρια τους ήταν πάνω τους, και τώρα, στα έξι, τρέχουν σε περιοδικά από το παιχνίδι μεγάλων παιδιών για να καρφώσουν, να πιπιλίζουν τους αντίχειρες και τα δάχτυλα, στην αγκαλιά μου. Παιδικές αρσενικές φωνές σε ασταθή όργανα που μου απάντησαν. Ξέρω τι σημαίνει να έχει κάποιος να είναι δικος μου από το πνεύμα, όπως και η πρώτη και τελευταία μου είναι δικά μου από το σώμα.

Και το μικρότερο μου, που άρχισε να μεγαλώνει, ενώ τρεφόμουν ακόμα τους τρεις αδελφούς του. Το μικρότερο, το πιο δύσκολο, το πιο ανεξάρτητο. Απρόθυμος και αγωνιζόμενος, επιβλητικός τετραετούς, μέχρι να πιάσει το βλέμμα μου, και ακούσια - καθώς αυτή η καθολική δύναμη που μας δεσμεύει να δουλεύει μέσα σε αυτόν - χαλαρώνει, μαλακώνει μέσα μου. Παίρνω όλα τα χαμόγελα του, και έχει τον ανυπότακτο όρκο και την αφοσίωσή μου, όπως κάνουν ο καθένας.

Σας ξέρω, γιατί παρακολουθώ τον εαυτό μου σε αυτές τις μέρες της επανάληψης, της απασχολησιμότητας, των ατελείωτων μονοτονικών εργασιών. Δεν έγινε ποτέ γιατί πρέπει να σταματήσουμε εκατό φορές την ημέρα για να σκάψουμε ένα σκουλήκι, να σχεδιάσουμε ένα διαστημόπλοιο, να συζητήσουμε τα ρομπότ που μάχονται τα T-rexes, να στρέψουν σαν νίντζα, να ασκήσουν cartwheels, ποδήλατα χωρίς εκπαιδευτικούς τροχούς και να διαβάσουν Μαντέψτε πόσο σ 'αγαπώ έξι φορές την ημέρα. (Ω γλυκοί γιοι - μαντέψτε πόσο σε αγαπώ;)

Και εσείς, οι οποίοι έχουν φύγει και δεν μπορούν πλέον να έχουν σημασία με κανέναν πραγματικό τρόπο. Λυπάμαι που είναι έτσι. Μέχρι να λειώσω, και αυτή η παγκόσμια δύναμη που εξακολουθεί να δεσμεύει μας σπάει ανοιχτό. Μέχρι που η ψυχή που ήταν κάποτε το βρέφος σου να θυμάται την αγριότητα σου σε δεσμεύεται. Μέχρις ότου η επιδείνωση μιας αλήθειας που δεν θα εξαφανιστεί τελείως με συγχωρεί, τραγουδώντας ένα ηλίθιο χάλιο κοροϊδάκι, είμαι ακόμα δικός σου από το σώμα σου, από το πνεύμα σου. Τα παιδιά μου παίρνουν όλα τα χαμόγελά μου και κάθε ανάσα της αναπνοής. Και μερικές φορές, όταν είμαι απροστάτευτος, και δεν υπάρχει πλέον δέρμα σε μένα να τρίβω, παίρνετε όλα τα δάκρυα μου.

Σ'αγαπώ.

Ακολουθήστε @ LDSFamilies1

Οδηγίες Βίντεο: Γιώργος Χατζηπιερής - Για τη Μητέρα (ορχηστρικό) - Official Audio Release (Ενδέχεται 2024).