Βιώνοντας τη θεραπεία στο σπίτι για την κατάθλιψη

• Ενδέχεται 1, 2024

Το περασμένο καλοκαίρι έκανα μία από τις πιο δύσκολες αλλά αλλάζοντας τη ζωή αποφάσεις που δεν θα μπορούσα ποτέ να περίμενα. Με την υποστήριξη του συζύγου και του ποιμένα μου, αποφάσισα να αποδεχθώ αυτομάτως σε ένα κέντρο αποκατάστασης ψυχικής υγείας για να προσπαθήσω να πάρω μια καλύτερη λαβή για την σοβαρή κατάθλιψη που ανέλαβε τη ζωή μου.

Ήταν το καλύτερο που θα μπορούσα να κάνω.

Υποφέρω από κλινική μείζονα κατάθλιψη και οριακές διπολικές. Έχω υποφέρει πιθανώς από την κατάθλιψη από τότε που ήμουν έφηβος, σίγουρα από τότε που γεννήθηκα το πρώτο μου παιδί το 1991. Αλλά ποτέ δεν το αναγνώρισα ως τέτοιο. Είχα τις ημικρανίες που ξεκίνησαν τότε και τις τρομερές αλλαγές της διάθεσης, αλλά ποτέ δεν σκέφτηκα την κατάθλιψη. Μόνο όταν ήμουν έγκυος με το 3ο παιδί μου (2002), έδωσα και είπα ότι ήταν πιο σοβαρή από ό, τι ακριβώς οι διαθέσεις. Άρχισα σοβαρά να βλέπω έναν ψυχίατρο και θεραπευτή τον Φεβρουάριο του 2005.

Τον περασμένο καλοκαίρι το μικρότερο παιδί μου (τώρα 2) άρχισε να υπολογίζει τρόπους για να ξεφύγει από το σπίτι. Είναι ο Houdini μετενσαρκωμένος. Δεν έχει σημασία τι κλειδαριές που βάζουμε στις πόρτες, θα μπορούσε να τους καταλάβει - και θα το έκανε όταν έκανα είτε δουλειές όπως πλύσιμο πιάτων ή λένε προσπαθώντας να χρησιμοποιήσω την τουαλέτα. (Δεν μπορείτε να πάρετε ασήμαντο όταν είστε μαμά)! Πραγματικά έπρεπε να καλέσω το 911 δύο φορές επειδή εξαφανίστηκε τελείως.

Τον βρήκαμε, ήταν ασφαλής. Είχα μια πλήρη κατανομή. Η μητέρα μου πήρε τα παιδιά μου στο σπίτι της επειδή ήθελε να «ηρεμήσω». Αυτό ήταν πραγματικά ένα κακό λάθος. Ποτέ δεν θα έβαλα τα παιδιά μου σε κίνδυνο (τουλάχιστον σκόπιμα), οπότε δεν θα έπαιρνα τις σκέψεις να βλάψω τον εαυτό μου μαζί τους στο σπίτι.

Ωστόσο, με αυτούς, αποφάσισα ότι όλοι θα ήταν καλύτερα χωρίς εμένα. Ήταν ένα τυπικό κόμμα αυτοκτονίας. Είχα τα πάντα προγραμματισμένα. Ο σύζυγός μου δεν μπορούσε να αυξήσει 3 παιδιά από μόνη της, αλλά αυτό ήταν εντάξει, επειδή οι παλαιότεροι 2 θα ζούσαν ζωντανά με τον μπαμπά τους (ο πρώτος σύζυγός μου) αν ήμουν νεκρός. Ο σύζυγός μου θα μπορούσε να ξαναγυρνά μια λογική γυναίκα που δεν είχε καταστροφές. Τα παιδιά μου θα ήταν ασφαλέστερα χωρίς εμένα. Και δεν θα έβλαψα πια. Αλλά, έχω ήδη κάποιον στην οικογένειά μου αυτοκτονήσει, και σχεδόν σκότωσε την υπόλοιπη οικογένεια μαζί του. Έτσι λοιπόν, κάλεσα τον πάστορα μου και του είπα τι σκέφτηκα. Και τότε αρχίσαμε όλοι να μιλάμε για το τι πρέπει να κάνουμε.

Ο ψυχίατρος μου με είδε αμέσως. Το νοσοκομείο στο οποίο ήθελα να πάω, εποπτεύεται από τον ψυχίατρο που μεταχειρίζεται τον παλαιότερο γιο μου για το Asperger του. και συμφώνησε να είναι ο γιατρός μου ενώ ήμουν "στο σπίτι". Μέρος μου τρομοκρατήθηκε. Αυτός ήταν ο «κακοποιός» Τι θα σκέφτονταν οι άνθρωποι; Θα βρεθώ στο κρεβάτι; Αναγκαστικά ναρκωτικά; Αλλά το υπόλοιπο μου ήταν πιο τρομαγμένο που δεν θα καλέσω τον πάστορα την επόμενη φορά. Και αν δεν έκανα κάτι, εκεί θα να είναι μια επόμενη φορά. Έτσι εγώ ο ίδιος παραδέχθηκα το επόμενο πρωί.

Πήρα μαζί μου όλα τα φάρμακά μου, έτσι ώστε να μπορούν να δουν τι έκανα για διάφορα ιατρικά θέματα - υψηλή αρτηριακή πίεση, ημικρανίες, κατάθλιψη. Με αυτόν τον τρόπο θα μπορούσαν να ελέγξουν και να δουν αν κάποιοι αλληλεπιδρούν άσχημα και προκαλούν επιδείνωση της κατάθλιψης. Αλλά οι νοσοκόμες κράτησαν όλα τα φάρμακά μου στο γραφείο τους, προφανώς!

Πήραν τη βαλίτσα μου κατά το check in και πέρασαν για να βεβαιωθώ ότι δεν υπήρχε τίποτα εκεί που θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω για να βλάψω τον εαυτό μου - Ή ότι οι άλλοι θα μπορούσαν να χρησιμοποιήσουν για να βλάψουν τους εαυτούς τους ή άλλους. Πήραν το ξυράφι μου (τσόκαρα πόδια - Uck!), Τσάντα μακιγιάζ (θα μπορούσα να το πάρω στο γραφείο νοσοκόμων κάθε πρωί), και όλα τα κορδόνια από τα ρούχα και τα παπούτσια (τα flip-flops είναι τα καλύτερα!). Δεν είχαν κανένα πρόβλημα με τα βύσματα των ωτίων μου (καλό - ο δωμάτιό μου κοροϊδεύτηκε σαν ναύτης!). Πρέπει επίσης να κρατήσω τα βιβλία, τα χαρτιά μου και τη Βίβλο. Παρόλο που δεν καπνίζω, για εκείνους που έκαναν θα έσπασαν το κάπνισμα και θα μοιράζονταν τα τσιγάρα του ασθενούς, αν και η νοσοκόμα ή ο κανονικός θα κρατούσε τον αναπτήρα.

Οι μέρες μας χωρίστηκαν μεταξύ των τάξεων (συνεδρίες) για το πώς να αντιμετωπίσουμε τους καθημερινούς άγχους και τις καταστάσεις. Έχουμε επίσης να περάσουν ένα σε μια φορά με τους μεμονωμένους συμβούλους και τους γιατρούς μας κάθε μέρα. Αλλά αυτό που με βοήθησε περισσότερο ήταν οι άλλοι ασθενείς, ένα συγκεκριμένα.

Εμείς και εγώ παραδέχτηκε περίπου 30 λεπτά μεταξύ τους. Κανείς από εμάς δεν ήξερε τι έπαιρνε να κάνει, γι 'αυτό κάθισαμε στον καναπέ. Πραγματικά είχα αφήσει πίσω στο δείπνο, επειδή (ήταν το νοσηλευτικό προσωπικό) είχε ξεχάσει ότι ήμουν νέος ασθενής και δεν ήξερα τίποτα! Έτσι, ο νέος τύπος άρχισε να διαμαρτύρεται για την έλλειψη κατανόησης. Στη συνέχεια, αρχίσαμε να συγκρίνουμε σημειώσεις.

"Γιατί λοιπόν είσαι εδώ;"
"Λοιπόν, σκέφτηκα να σκοτώσω τον εαυτό μου."
"Και εγώ."
"Έχω μόλις έρθει σε αυτές τις διαθέσεις, δεν φαίνεται να βγαίνω από."
"Και εγώ."
"Η σύζυγός μου δεν καταλαβαίνει γιατί πάσσομαι καταθλιπτικά όλη την ώρα, τόσο απογοητευμένος".
"Ο σύζυγός μου κάνει το ίδιο πράγμα. Και δεν έχω ιδέα γιατί είμαι κατάθλιψη, είμαι απλά! "
"Και εγώ!"

Έχει σχεδόν μετατραπεί σε μια κωμική ρουτίνα, με κάθε άλλη απάντηση να είναι, "Εγώ, επίσης." Ήταν όμως η πρώτη φορά που μίλησα ποτέ οποιοσδήποτε που κατάλαβα τι μιλούσα! Ένιωσα ότι 50 λίβρες είχαν ανυψωθεί από τους ώμους μου. Κάποιος με κατάλαβε! Στη συνέχεια, άλλοι ασθενείς μας ένωσαν και κατάλαβαν επίσης! Ήταν μια αποκάλυψη και μια τέτοια ανακούφιση. να είναι με ανθρώπους που ήξεραν τι μιλούσα. Μην με ενοχλείτε, οι αγαπημένοι μου προσπάθησαν σκληρότερα, και στάθηκαν δίπλα μου - αλλά απλά δεν μπορούσαν ποτέ να καταλάβουν και δεν μπορούσα να τα φτιάξω. Αυτοί οι άνθρωποι. Ήταν εκεί στο ίδιο σκοτεινό λάκκο με μένα. Δεν ήμουν πλέον πια!

Νομίζω ότι αυτό ήταν το σπουδαιότερο πράγμα που έβγαλα από το να είμαι νοσοκομειακός στο νοσοκομείο. Έμεινα για 3 ημέρες και φοβόμουν σχεδόν να επιστρέψω στον "πραγματικό" κόσμο. Ήταν τόσο καταφύγιο και ασφαλής με εκείνους που κατάλαβαν. Αλλά επέστρεψα. Και έπειτα ξεκίνησα στο εξωτερικό πρόγραμμα για 2 εβδομάδες. Είναι κάτι σαν να πηγαίνατε σε μαθήματα κολλεγίων. Αυτές ήταν πιο σε βάθος συνεδρίες του είδους που είχα για τις 3 ημέρες. Βοήθησε επίσης να χαλαρώσει πίσω στην καθημερινή ρουτίνα. Και τώρα συνεχίζω σε ένα πρόγραμμα EA (Emotions Anonymous), για να βοηθήσω να μου δώσω αυτή τη μικρή υποστήριξη και συντροφικότητα που χρειάζομαι ώστε να μην αισθάνομαι τόσο μοναχικός στα σκοτεινά μέρη πια.

Η Michelle Taylor γράφει τακτικά για τον Πνευματικό χώρο του CoffeBreakBlog

Οδηγίες Βίντεο: H αλήθεια για την κατάθλιψη (Ενδέχεται 2024).