Ο πάντα παλαιοί γονέας

• Ενδέχεται 7, 2024

Η μαμά τρέχει αργά από την εργασία. Το αφεντικό μπήκε στο γραφείο της την τελευταία στιγμή και επέμεινε να συζητήσει ένα πιθανό πρόβλημα με ένα λογαριασμό. Παρόλο που χρειάστηκαν μόνο δεκαπέντε λεπτά, το έβαλε στη μέση της βιαστικής ώρας και έφτασε τριάντα λεπτά αργά στο σπίτι.

Ο Jeremy θα καθυστερήσει για την πρακτική του ποδοσφαίρου και ο προπονητής του τον κάνει να τρέχει επιπλέον γύρους κάθε φορά που καθυστερεί. Επίσης, η Σούζαν έπρεπε να πάει στο μουσικό κατάστημα για μια σειρά Ε για το βιολί της και το κατάστημα είναι πλέον κλειστό. Και τα δύο παιδιά είναι θυμωμένα και η μαμά αισθάνεται ένοχη, από την οποία τα παιδιά εκμεταλλεύονται.

Η μαμά απολογείται άφθονα και επανειλημμένα, αλλά τα παιδιά συνεχίζουν να στενοποιούν και να στενούν. Αντί να επιμένουν ότι συνειδητοποιούν ότι η ζωή δεν είναι πάντα ομαλή, η μαμά συνεχίζει να ζητά συγγνώμη με τη μορφή γρήγορου φαγητού για δείπνο που δεν μπορεί να αντέξει οικονομικά και με καθυστέρηση στην ώρα για ύπνο για να παρακολουθήσει τηλεόραση, παρόλο που γνωρίζει ότι ο Τζέρεμι θα είναι αρκούδα του κρεβατιού το πρωί. Εξακολουθεί να ζητά συγνώμη το επόμενο πρωί όταν υπόσχεται να αγοράσει τη Susan το νέο φόρεμα για το οποίο έχει υπονοήσει για εβδομάδες και λέει στον Jeremy ότι θα αποχωρήσει από την εργασία νωρίς πριν από την επόμενη πρακτική του για να είναι σίγουρος ότι δεν αργεί. (Τι είναι μια παρόμοια κατάσταση - ή χειρότερα - συμβαίνει; Τότε είμαστε πίσω στον τροχό άσκησης χάμστερ!)

***
Οι γονείς δεν είναι ποτέ αλάνθαστοι. Ωστόσο, δεν υποχρεούνται επίσης να ξεπεράσουν τα σκάφη για να καλύψουν τα λάθη τους. Κανένας δεν πρέπει να θεωρεί τους εαυτούς τους πάντοτε λανθασμένους και ως γονείς πρέπει να συνειδητοποιήσουμε ότι τα ταξίδια ενοχής (και η πτώση γι 'αυτά) σπάνια κάνουν για καλές γονικές δεξιότητες.

Από πού ξεκινά αυτή η διαδικασία σκέψης; Υπάρχει μια πληθώρα περιστάσεων που μπορούν να οδηγήσουν σε έναν γονέα που πιστεύει ότι είναι πάντα λάθος. Θα μπορούσαν να υπήρχαν ακραίες προσδοκίες ως παιδί που δεν θα μπορούσε ποτέ να αντιμετωπιστεί. Αυτό θα μπορούσε να ακολουθηθεί από κατηγορίες "μη προσπαθήστε αρκετά σκληρά" και ακόμη και το χλευασμό ότι ποτέ δεν θα είστε αρκετά καλός ή δεν έχετε κάτι σωστό. Ανεξάρτητα από το πόσο παράλογο μπορεί να φανεί ένας ενήλικας, όταν ακούμε ξανά και ξανά τις ίδιες επιλήψεις, αρχίζουμε να τις δεχόμαστε ως αλήθεια. Η κατάχρηση, ακόμη και η λεκτική κατάχρηση, μπορεί να οδηγήσει στην πεποίθηση ότι κάποιος είναι πάντα λάθος. Η πτώση της λείας για τα αρνητικά πρότυπα σκέψης και η πίστη ότι οι έννοιες όπως η τύχη ελέγχουν τη ζωή μας είναι επιζήμιες και μπορούν να οδηγήσουν στην ιδέα ότι πάντοτε είναι λάθος ή ότι είμαστε καταδικασμένοι σε κακά πράγματα που συμβαίνουν σε μας. Όταν οι σκέψεις γίνονται βαθιά ριζωμένες ώστε να επηρεάσουν τη λήψη αποφάσεων μας, χρειαζόμαστε βοήθεια για να γυρίσουμε την παλίρροια αυτών των σκέψεων. Η ατομική συμβουλευτική, η διαλογιστική θεραπεία, τα μαθήματα θετικής σκέψης και οι ομάδες γονέων που επικεντρώνονται στην ενθάρρυνση του γονέα είναι εξαιρετικοί δρόμοι για να σπάσουν τα σκεπτικά σκέψης ενός γονέα που έχει κολλήσει σε αυτό το πλαίσιο σκέψης. Επωφεληθείτε από το χρόνο σας για να μάθετε πώς να σπάσετε αυτόν τον κύκλο! Θα είναι επωφελής για εσάς και το παιδί σας (ren).

Η πίεση του να είσαι μόνος γονέας είναι μεγάλη. Εκτός από το γεγονός ότι είστε πατέρας και μητέρα στο σπίτι, πρέπει να ασχοληθείτε με τον συντονισμό της επίσκεψης με τον μη-θεματοφύλακα και την αντιμετώπιση ενδεχόμενων διαφορών στους κανόνες και τις προσδοκίες μεταξύ των νοικοκυριών. Μπορείτε γρήγορα να βρείτε τον εαυτό σας στη θέση να είστε ο «κακός» σε συχνή βάση. Το τελευταίο πράγμα που χρειάζεστε είναι να αφήσετε τον εαυτό σας να τραβηχτεί στον κύκλο της φθοράς - τα παιδιά σας κατηγορούν εσύ, ο πρώην σας κατηγορεί εσείς, άλλοι σας κατηγορούν και σας κατηγορώ, επίσης.

Όταν κάνετε κανόνες, κολλήστε σε αυτούς ανεξάρτητα από το whining. Είστε ευπρόσδεκτοι να τις τροποποιήσετε και να τις αλλάξετε, αλλά μόνο με βάση τις δικές σας παρατηρήσεις και τις ανάγκες της οικογένειάς σας. Η παιδική ανατροφή είναι πολύ δοκιμαστική και σφάλμα. Οι κανόνες που δούλευαν για μια από τις κόρες μου ήταν υπερβολικοί για ένα άλλο. Οι ανταμοιβές που δούλευαν για κάποιον υποτιμήθηκαν από το άλλο. Ωστόσο, για να αποφύγω την παγίδα της κατηγορούμενης να παίζω αγαπημένα, χρησιμοποίησα τους ίδιους κανόνες με απλές τροποποιήσεις για να προσαρμοστεί στο άτομο.

Θυμηθείτε ότι είστε υπεύθυνος. Η ενοχή είναι ένα ισχυρό εργαλείο που τα παιδιά θα χρησιμοποιήσουν για να βρουν το δρόμο τους εάν μπορούν. Θα κλαψουρίζουν, θα κλάψουν και θα θυμώνουν. Θα αρνηθούν να κάνουν ό, τι λέτε. Θα αρνηθεί να φάει δείπνο. Θα περάσουν μια μεγάλη δοκιμή μόνο για να σας δείξουν ότι μπορούν. Αλλά αν δεν επηρεάσετε, θα καταλήξουν στην αντίληψη ότι δεν μπορούν να κερδίσουν σε αυτή τη μάχη ελέγχου. Είσαι; δεν είναι. Συμπέρασμα.

Αυτό ισχύει και για εξωτερικές επιρροές. Μπορεί να υπάρχουν διαφορετικοί κανόνες στο σπίτι του άλλου γονέα, στα σπίτια των παππούδων και ακόμη και στα σπίτια των φίλων τους. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να αλλάξετε τους κανόνες του σπιτιού σας αναλόγως. Ούτε σημαίνει ότι τα παιδιά μπορούν να έρθουν στο σπίτι με διαφορετική στάση και αναμένουν να τα δεχτείτε. Με τους φίλους τους είναι εύκολο να αντιμετωπιστεί αυτή η κατάσταση. Εάν το παιδί σας έρχεται στο σπίτι με μια στάση για την οποία δεν εγκρίνετε, δεν επιστρέφουν στην επίσκεψη μέχρι να μπορέσουν να εξηγήσουν την κατάσταση και μπορείτε να εξηγήσετε γιατί ποτέ δεν θα αλλάξετε. Εάν επιτευχθεί κατανόηση ότι δεν θα ανεχτείτε την εν λόγω στάση μετά από μια επίσκεψη, τότε μπορείτε να το δοκιμάσετε ξανά. Αλλά ένα δεύτερο ταξίδι που τελειώνει με μια σύγκρουση στο σπίτι τελειώνει τις επισκέψεις μία για πάντα.

Είναι λίγο πιο δύσκολο όταν ασχολείσαι με τον άλλο γονέα και τους παππούδες.Επίσης, δεν μπορείτε να αρνηθείτε την επίσκεψη, αλλά μπορείτε να απαντήσετε στις ανησυχίες σας. Η πρώτη σας ενέργεια πρέπει να είναι να μιλήσετε με τον πρώην σύζυγο και τους παππούδες σας και να δώσετε ξεκάθαρες προσδοκίες. Εάν διαφωνούν, θα πρέπει να εξηγήσετε ήρεμα τη θέση σας και να ακούσετε καθώς εξηγούν τη θέση τους. Ας ελπίσουμε ότι μπορείτε να συμβιβαστείτε. Ωστόσο, αν δεν μπορείτε, τότε πρέπει να καταλάβετε ότι εκτός αν η πρόταση θα προκαλέσει βλάβη στο παιδί σας, θα πρέπει να ζήσετε με την παροχή και τη λήψη σε τέτοιες καταστάσεις. Μπορείτε να εξηγήσετε στα παιδιά σας ότι δεν συμφωνείτε, αλλά ότι σεβαστείτε την εξουσία του άλλου ατόμου όταν τα παιδιά είναι μαζί τους και, εκτός αν υπάρχει πιθανότητα βλάβης, θα τιμάτε τις επιθυμίες τους. Αυτό λειτουργεί καλά για περιπτώσεις όπως η διάρκεια των παιδιών, τα όρια τηλεόρασης και οι συνήθειες μελέτης. Απλά θυμηθείτε και επαναλαμβάνω ότι οι περιπτώσεις που οδηγούν στην πιθανή βλάβη του παιδιού σας δεν είναι διαπραγματεύσιμες.

Εν ολίγοις, συνεχίστε να λέτε στον εαυτό σας ότι κανείς δεν είναι πάντα λάθος - ακόμα και εσείς. Είσαι υπεύθυνος. Σταθείτε στο έδαφός σας. Κάνετε ό, τι γνωρίζετε ότι είναι σωστό για τα παιδιά σας. Τέλος, αναζητήστε υποστήριξη για να απαλλαγείτε από την ενοχή και την ευθύνη.

Θυμηθείτε, ως μονογονεϊκός, πρέπει να αντιμετωπίζετε τη διπλή δόση της ευθύνης για την ανατροφή των παιδιών. Χρειάζεται ένα ισχυρό πρόσωπο για να το επιτύχει αυτό. Γι 'αυτό και οι μόνοι γονείς είναι οι ισχυρότεροι άνθρωποι που γνωρίζω.

Οδηγίες Βίντεο: ΤΥΠΟΙ ΕΛΛΗΝΩΝ ΓΟΝΙΩΝ! (Ενδέχεται 2024).